С Новым Годом свиньи!
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
Настроение какое-то говногоднее....
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
С наступающим Вас опьянением.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.