С Новым Годом свиньи!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...