Снятие новогодней гирлянды

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Настроение какое-то говногоднее....

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!