Ещё живы...
Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"
Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Настроение какое-то говногоднее....
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
Еврей смотрит на небо и говорит:
— О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
Католик смотрит в небо и говорит:
— О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
Атеист говорит:
— О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
— А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
— Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
Сара уже не первый месяц слёзно просила и умоляла Всевышнего послать на её долю испытания славой, властью и богатством.
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!