Каждый Новый год

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Настроение какое-то говногоднее....

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!