Каждый Новый год
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
С новым НДС, дорогие россияне...
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
С какого числа допускается завтракать шампанским?
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
Старых гадов — с Новым Годом!
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.