Предновогоднее

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»