Маленькой ёлочке холодно зимой
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
С новым НДС, дорогие россияне...
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
Настроение какое-то говногоднее....
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...