Паста Al Dante

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Веганы не стареют!
Они увядают.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Для меня макароны аль денте — это когда я хочу есть и уже не особо важно, готовы они там или нет.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Узбекский людоед съел пловца.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.