Готовим рыбку

Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
— Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.

— Светка, привет! Чем ты там занимаешься?
— У "вечного огня" стою.
— В каком смысле?
— Да на кухне я, есть готовлю!!!

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Сколько раз жена меня спрашивала: «Что ты хочешь на ужин?», я ни разу не угадал.

Обожаю все эти статьи из интернета, на подобии: "Блюда, которые можно сделать из того что есть дома", вам понадобятся:
Корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.

Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

При разводе мне досталась одна сковорода... Благодаря которой я забрала всё остальное...

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

В последнее время, я часто просматриваю всякие интересные кулинарные рецепты на «Ютубе» и пришёл к выводу, что большая часть видео с этими рецептами должны начинаться не со слов о том, какое вкусное у нас сейчас блюдо получится, а: «Возьмите выходной и половину своей месячной зарплаты...»

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как приготовить целую гору вкусных блинов?
— Шаг первый:
Подоприте дверь кухни шваброй...

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!

Попробовал приготовить овсянку на ночь с протеиновым порошком, греческим йогуртом и ягодами. Это не только полезно, но и отвратительно.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

Хотелось бы процитировать свою домашнюю микроволновую печь:
«Дзынь, дзынь, дзынь, придурок, твоя горячая тарелка с холодной едой готова!»