Секреты женской кулинарии

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
— Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Пользовательский отзыв к приложению из Google Play:
Почему когда я захожу в «Кулинарную мастерскую» меня выкидывает из приложения? Неужели я настолько безнадёжна?

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
— Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
— А как ты это сумел определить, ты же каждый день «в дрова» напиваешься.
— Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
—... так она же страшная!
— Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
— Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
— Какой самый действенный способ разозлить француза?
— Какой?
— Достаточно просто продемонстрировать ему, как надо правильно готовить еду.