Какой кофе купить?

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… Судя по всему, водку они не пробовали.

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный) приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм... А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика, и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и, шатаясь, отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и, видя эту картину, кричит:
— А ну-ка стоять!
Белый заплетающимся языком говорит:
— Хелло!
— Кто х*йло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положи на место!

По результатам многочисленных медосмотров граждан, у людей с разбитыми сердцами печень всё же повреждена больше.

Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

— Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Многие люди, пытаясь найти ответ на мучающий их вопрос, прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос. Но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официант принёс заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официант унёс коньяк и принёс стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официант унёс водку и привёл метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть – лэй стакан, да? Пиво есть – лэй апять, да? Кто получилься?
— Ёрш получился, – сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ёрш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

Новость:
Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
Комментарий одного из пользователей:
— Ну, без вакцины, так без вакцины...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Три стадии опьянения:
Первая.
Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
— Куда ехать?
— Не твоё дело, дурак!
Вторая.
Мужчина в ресторане. Принесли блины.
Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
— Какие у вас салфетки жирные!
Третья.
Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
— За что, за что посадили?!

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Так, давайте сразу договоримся: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Лучший рецепт от моей соседки:
коктейль «Фантазёр».
Фанта + пять озёр.

Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Как правило, Любовь с первого взгляда дольше сeкса на одну ночь не длится.

Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливую осень.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

— У тебя есть хобби?
— Я коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.