Мужской алкоголизм

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Лучше водки хуже нет.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

Давайте выпитое быстро
Совсем не налитым считать....

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.