О вреде алкоголя
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.
Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.
Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.
Идёт спектакль. Актёр, изрядно набравшись перед выходом, появляется на сцене в совершенной прострации — забыл текст и тупо стоит, глядя в зал.
Из суфлёрской будки доносится подсказка:
— «Узнаёт в графине свою мать».
Актёр шатающейся походкой добирается до столика, хватает графин, подносит его к лицу и с искренним изумлением выдаёт:
— Мамочка, ты как туда залезла?!
Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?
— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.
Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.
— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!
Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.
Семь раз отпей, восемь раз долей!
На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!
Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».
Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».
Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.
Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.
Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...
Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.