Выпь...

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Бегут как крысы стонущего короля.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.