Волки

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Булочная — это кекс-шоп!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Уж август начинает сентябрить…

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Бегут как крысы стонущего короля.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.