День за днём...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Узбекский людоед съел пловца.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Осень. Тишь да гладь кота.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.