Сарик Андреасян

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям «Одиссеи» с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В России запретят дубляж, чтобы повысить спрос на отечественное кино.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Позови золото.
— Au!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Уж август начинает сентябрить…

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!