Сарик Андреасян

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Извините, ничем не хочу помочь.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

На фуршете между нами проскочила икра.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жители Псковской пятины очень уважали кинематограф. Это выразилось в топонимике таких деревень как Домкино и Госкино.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.