Роберт Дауни-младший

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— У алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Осень. Тишь да гладь кота.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.