Класс

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как всё это работает.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!