Новый русский в ресторане

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Ресторан. За одним из столиков сидит семья: папа, мама и маленький сын. На столе у них всё скромно: суп, салатики и печенье. За соседним столиком сидит новый русский, у того стол просто ломится от всевозможных блюд. Здесь практически все, что только есть в меню, начиная от борща и заканчивая фуагра. Новый русский, глядя на скудное содержимое стола своих соседей, говорит:
- Мальчик, иди, садись, поешь хоть по-человечески. Шашлык вот из баранины сейчас принесут, угощайся на здоровье. А?
Мать в ответ новому русскому:
- Спасибо, но наш Славик сыт.
Новый Русский:
- Славик, да не ссы ты! Садись угощайся!!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Осень. Тишь да гладь кота.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу.
— Что вы, этим местом вы должны гордиться.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Я:
— Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
— Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Позови золото.
— Au!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...