Наколол

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Извините, ничем не хочу помочь.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Муж моей жены... это я...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Осень. Тишь да гладь кота.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Бегут как крысы стонущего короля.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...