Политические каламбуры

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Уж август начинает сентябрить…

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.