Музей мифических существ

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Муж моей жены... это я...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Осень. Тишь да гладь кота.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.