Витамины

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.