Витамины

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Женский стендап — это вам не шутки.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?