Витамины

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Извините, ничем не хочу помочь.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Что толку говорить о там, когда мы тут!