Жизнь в Северной Корее

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Народ безмозглствует.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.