Жизнь в Северной Корее

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Извините, ничем не хочу помочь.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.