Яблочный спас

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!