Яблочный спас

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.