Иван-царевич

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Магазин CD работает с CD до CD.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.