Иван-царевич

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..