Штирлиц и Мур

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Осень. Тишь да гладь кота.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.