Харакири по-русски

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Бегут как крысы стонущего короля.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.