Настоящий мент

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Осень. Тишь да гладь кота.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
— Хм... Работать в полиции?
— Нет. Смотреть сериалы.