Название книги

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Уж август начинает сентябрить…

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».