Сходил...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.