Вставить Ремарку 16+

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Булочная — это кекс-шоп!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Уж август начинает сентябрить…

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?