Телеграм-канал

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Извините, ничем не хочу помочь.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.