Житель Азербайджана

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Монгольские учёные открыли дверь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».