Скандинавский фестиваль панк-музыки

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Монгольские учёные открыли дверь.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.