Покупка нового дивана
Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.
Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.
— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.
— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.
— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
Полюбил ходить по болотам. Затягивает...
— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.
— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».
— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!
— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.
Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.
— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
Нерест — это икранизация романа двух рыб.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.