Избушка Бабы-Яги лесбиянки 16+
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...
— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.
— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".
Израильские учёные открыли стрельбу.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.
Монгольские учёные открыли дверь.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.
— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
Нерест — это икранизация романа двух рыб.
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...
Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.
— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.
— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.
Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
Плохо питаться, это — не есть хорошо.
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.
— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!