Фокусники

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Монгольские учёные открыли дверь.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.