Золотой дождь 16+

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...