Радиоактивные элементы

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...