Звонок в суши-бар

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.