Кофе с пенкой

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.