Кофе с пенкой

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.