Совы в озере 16+

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Монгольские учёные открыли дверь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!