Евреи и репосты

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.