Туристы и инцидент на сафари

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.