Инцест грибов 16+

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.