За рулём

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Монгольские учёные открыли дверь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.