Маленький полицейский

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?