Маленький полицейский
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.
— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».
Плохо питаться, это — не есть хорошо.
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».
— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.
— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Полюбил ходить по болотам. Затягивает...
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.
— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.
Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
Монгольские учёные открыли дверь.
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!
Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.
По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.
— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.
— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.
Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".
— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.