Перешёл через дорогу...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!