Израильское Поле чудес

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.